Fel van adva a lecke minden olyan személynek, aki az online felületek tartalommal való megtöltéséért felelős, hiszen bár a világfutball szünetel, az emberek többet és többen vannak online, mint korábban bármikor.

A klubnál a szezon eddigi meccseit dobálják ki Youtubera, videóhívásokkal lepik meg a szurkolókat a játékosok, és még Jürgen Klopp is megmutatja nevetésre szocializálódott személyiségének legszebb ékköveit, midőn Andy Robertson és Trent Alexeander-Arnold kapcsán igazzá válik a mondás: a "szerelmünket" a távolság csak erősebbé teszi.

James Milner a közösségi média koronázatlan császára, és bizonyára a többi futballklub is igyekszik kitalálni bármit, amivel egy kicsit jobb kedvre derítheti szurkolóit. Tartjuk, hogy a jelenlegi helyzetben a nevetés az egyik legfontosabb dolog, így hát a magunk részéről eljátszottunk a gondolattal, ha nem a klasszikus módon, hogy lehetne befejezni a bajnokságot? Öveket becsatolni, a rossz válaszok garantáltak!

Ákos:

Érdekes ötleteket olvashattunk az elmúlt hetekben, hogy milyen módokon lehetne befejezni a bajnokságot.

Mivel a csonka/félbehagyott szezon senkinek sem lehet jó megoldás, így talán az egyetlen járható út az alábbi lenne:

Mint azt eddig is tudtuk a legtöbb játékos szereti a pályán kívül is lőni a gólokat a FIFA keretein belül. A legjobb megoldás az lenne, ha a Pro Club játékmód keretein belül játszanák le a hátralévő meccseket, így 110 százalékosan kizárva a vírus terjedésének lehetőségét.

Egyszerű és kézenfekvő megoldás, hiszen a saját szerepét mindenki évek óta tudja a csapatban, és aki esetleg nem tudná, ebben a játékmódban mindenki egyetlen játékost irányít, így 11v11-es felállásban ütközhetnének meg egymással.

Itt mondjuk elég nagy előny lenne, hogy Trent és Donovan Hunt elég jó viszonyban vannak, így a lehető legjobb edzőnk is meglehetne.

Ati:

Ezzel a kérdéssel kapcsolatban több felvetésem van. Íme:

• Rendezzük meg egy csatahajón
• VV formátum, természetesen inside-camokkal
• Hagyjuk a fenébe, adjátok ide a bajnoki címet
  
  

Na fejtsük ki őket.

Az első javaslatom egy óriási cirkálón való lejátszása , természetesen úgy, hogy szomszédos részlegben legyünk a Man Unitededékkal. Legyen a hajón medence, külön bírórészleg, és azon belül egy Atkinson részleg. Ja, és oda csakis edzők, meg a pénzes emberünk léphet be.

Bevallom a VV formátum a kedvencem. Próbáljuk mondjuk ki, aaa Buckingham palotában.  Nagy kert, központban van, minden szempontból  tökéletes helyszín. Ja várj, hupszika,  a focipályát.  Hát stadion ügyileg a Stamford Bridge található a legközelebb, bár, az nem lenne annyira szerencsés több okból is. Így marad a St.James Park. Oda tökéletesem lehet stadiont építeni. Mondjuk konténerből,  23 hektárból csak lehet csinálni egy stadionnyi helyet.  Majdnem elfelejtettem. A kamerák, és a szobaelosztás.  Minden szobába t kamerákat, külön az edzői szobákba. Főleg a Mou szobájába, kíváncsi lennék Józsi tevékenységeire. Bár ha már itt lennék, Sean Dyche taktikai értekezleteire is kíváncsi lennék. Bár ha itt tartunk, akkor Unitedékhez is mehetne egy. Csak ők most ugye jó/jobb formában vannak (voltak?).  Na és a szobák, szeretném látni Phil Jones mérkőzéselőtti rituáléját, mint ahogy mondjuk Sterlingét is.  Viccen kívül, én mondjuk napokig tudnám nézni akár Kloppo, akár Guardiola értekezletei munkáját. Sőt, Solksjaerét is, kíváncsi vagyok, hogyan dolgozik az edzőként is babaarcú ex-játékos.  Ha lehetne olyat, akkor mondjuk egy szobába raknám Kloppot és Guardiolát, illetve Olét és Ancelottit. Mind a négy szakember sokkal képzettebb lenne a meccssorozat végére. 

Hát szerintem az utolsó variációval sok mindenki kiegyezne. Több millió Liverpool drukker, akár még játékosok is az ellenfél soraiból (Gundogan, Bernardo Silva).

Én személy szerint a középsővel szórakoznék a legjobban, de ha azt mondják, hogy az utolsó lesz a végleges forgatókönyv, szó nélkül aláírom. Gondolom, ti is.

Y.N.W.A!

Adrián:

Szerintem a legjobb megoldás nem más, mint a BUBORÉKFOCI!

A felszerelést csak a mezőnyjátékosoknak kellene viselni, a kapusok kellő távolságban állnának egymástól. A cserejátékosokat megfelelő távolságban ültetnék le egymástól, míg az edzői stáb a stadionok VIP páholyából követhetné a meccseket megfelelő technikai felszereltséggel, és onnan instruálhatnák a játékosokat. A bírói stáb tagjai szintén távolabb helyezkednek el egymástól, így ez sem lenne akadály. Ennek a fantasztikus megoldásnak köszönhetően teljesen kiküszöbölnénk a vírus terjedésének veszélyét.

Ebben az esetben fontos lenne, hogy változtassunk a stratégiánkon, hisz játékosainknak alkalmazkodni kellene a buborékfoci egyéni körülményeihez. Ebben a játékban nagy előnyben vannak a nagy termetű, erős fizikumú játékosok, avagy hogy egy magyar klasszist idézzünk: '100 kiló vagyok b*meg, mi lenne a titkom?'. Ezt a szempontot figyelembe véve a védelmünk biztos lábakon állna Virgil vezetésével, a középpályán sem lenne problémánk Millie, Hendo és Gini vezényletével, viszont a támadó hármasunknak meggyűlne a baja a hatalmas termetű bekkekkel! Azonban pánikra semmi ok, hisz itt van a titkos fegyverünk, Big Shaq! A svájci ugyan apró termetű, de olyan fizikuma van, akár egy öszvérnek, és mivel a súlypontja alacsonyan van, így a megfelelő sebességet elérve dühöngő bikaként borogatná fel az ellenfelek védőit!

A szurkolók szintén felszerelésben tekinthetnék meg a meccset egy speciálisan átalakított buborékban, amely jobb látási viszonyokat biztosítana a viselőjének. A különböző csapatok szurkolói csapataik címerével díszített buborékokat kaphatnának, azonban nem lenne szükség arra, hogy külön szektorba kerüljenek, hisz a nézeteltéréseket egy buborék-csatában  rendezhetnék le.

Így az egész stadion olyan lenne, mint egy színes buborékokban úszó zöld mező.

Nincs is más hátra, mint buborékra fel! Vagy buborékba be?

Joci:

Azt hiszem, ha már nyárra nyúlunk át esetleg, és az Olimpia is elmarad, akkor egy PL Olimpia jól jönne, aminek a szórakozás a lényege.

Ennek első lépcsőfokaként minden csapatból egy személynek meg kellene írnia a jelenlegi klubjánál vele történt legviccesebb esetet, és bár mivel nekünk van egy James Milnerünk, ez kicsit egyoldalú lenne, kapnánk 20 történetet, karaktert, amiken őszintén nevethetnénk.

Bevonnám a menedzsereket is, akiknek az álomcsapatát minden klubból egy választott játékos alkothatná egy magyarázat alapján, hogy képzelnék el a meccseket velük, mi lenne taktikai sikerük titka, és miért épp őket választották.

Szerepet kapna a napjainkban oly népszerű fifa bajnokság is, ahol 2v2-es meccseken juthatnánk közelebb az igazsághoz, és stílusosan öt körből állna sorsolás alapján, mindig más párosokkal.

A tulajdonosok sem maradnának ki, ők a saját klubjukkal kapcsolatban kapnának 20 kérdést egy kvízben, amiben lenne egy kis történelmet, jelent, és kreativitást igénylő rész is.

Végül, de nem utolsó sorban a csapat összes tagjának egy olyan kisfilmet kellene készítenie maximum tíz perces hosszúságban, aminek a témája a hála, pontosabban azok a dolgok, amikért ők hálásak.

Ha így nem tudnánk dönteni, akkor sehogy. :D

Vik:

Egy kósza fénysugár… A férfi ébresztőórája némán dolgozik, engedelmesen számolja a perceket. Minek is szólna? Hiszen semmi nem történik már hosszú hetek óta. Az angol bajnokság romokban, a gyepszőnyegek kiszáradtak, üresek a lelátók. A férfi alól egyszerűen kirántották a futópályát. A maximális koncentrációt, a célszalagot, a tüzet most felváltotta a mackónadrág, a kert meg az a rengeteg emlék. Egyszer csak egy hangos rezgés a komódról, a férfi pedig egy macska reflexeivel ragadta meg a mobiltelefont. Egy email érkezett – a tárgyban csupán ennyi állt: Pandemic League.

Fél órával később Jürgen Klopp már a klub felszerelésében ült a laptop előtt, várva a játékosok megérkezését a Skype felületén. Hamarosan mindenki be is futott, Klopp pedig olyan szenvedéllyel kezdett bele a mondandójába, mintha a világ legfontosabb mérkőzése előtt lennénk a Liverpool öltözőjében.

„Fiúk, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz hír, hogy a bajnokság eddigi eredményei nem számítanak majd, de gondolhattuk, hogy nem könnyítik majd meg a dolgunkat. A jó hír viszont, hogy a befejezésre kiválasztott rendszerre nálatok alkalmasabb embereket nem ismerek. A Pandemic League egy, a speciális körülményekhez igazodó versenysorozat, melyet Magyarországon fogunk megrendezni. Erre azért volt szükség, mert így senkinek nem kedveznek a távolságok, és csak itt tudnak becsempészni minket maszkszállítmánynak álcázva. A versenyszámok már megvannak, és le is osztottam, kire mi vár majd. Küldöm a dokumentumot, olvassátok el, kettő órátok van elkészülni, utána minden a leírtak alapján zajlik majd. Nincs sok időnk, nemsoká találkozunk.”

A szemüveg keretén megcsillant a fény, a tükörből pedig újra a régi Jürgen köszönt vissza. Neki is össze kellett pakolnia, hiszen a menedzserek egy korábbi repülővel érkeznek a kézfertőtlenítős kartondobozok mögött bujkálva. Gyorsan átnézte még egyszer a dokumentumot, de tudta, hogy ez így rendben van. Jürgen Klopp ekkor már biztos volt benne, hogy a Liverpool lesz a PL bajnoka. A dokumentum részleteit megszereztük, változtatás nélkül közölve:

Pandemic League – avagy csessze meg az összes szervezet, akkor is behúzzuk

Fiúk. 13 órára mindenki a kertkapuban várakozzon. Akkor érkezik meg mindenkiért a fagyiskocsiknak álcázott szolgálati furgon. Beszálltok, maximum egy bőröndnyi cuccal. Egy óra út vár rátok, egy farmer magánbirtokára megyünk, akit lefizettünk WC papírral, hogy innen indíthassuk a járatot, ezzel kerülve a feltűnést. A beszállás sorrendje adott lesz, a repülőn másfél méter távolság az ülések közt, mozgás csak nagyon indokolt esetben. Mielőtt megérkezünk, mindenki bebújik a kartondobozába, majd megvárjuk, míg lepakolnak és elszállítanak minket a megbeszélt kamionnal. A fővárosban leszünk majd, itt lesznek a versenyek. Most pedig mindenki figyelje a listán a nevét, és készüljön a versenyszámára ezek alapján.

1. versenyszám – Közterületek felügyelete: Jordan Henderson. Jordan nézésének nincs párja, a 9-12-es időszakon kívül nem lennék csirkecombra vadászó nyugdíjas. Aki a legtöbb szabálytalankodót elfogja, az nyer. Easy win.
2. versenyszám – Lisztcipelés: Virgil van Dijk. Minél több lisztet kell egyszerre kihozni az üzletből a megadott idő előtt. Virg egy óriás, annyi lisztet hoz majd ki, amennyivel még a Tottenham vitrinjeit is fel lehetne tölteni.
   
   
3. versenyszám – Kenyérsütés: Alisson. Finom, precíz kezek kellenek a tökéletes kenyérhez. Ali ez a te tereped, csak húzz egy szakállhálót, hogy ne legyen szőrös a cipó.
   
   
4. versenyszám – Karanténőrzés: Joel Matip és Joe Gomez. Páros feladat, a hatósági karanténok ajtaja mögött szorongó emberek visszatartása. Határozottan, keményen és nem lesz gond.
   
   
5. versenyszám – Kézfertőtlenítő fecskendezés: Sadio Mané. A Blaha Lujza nevű téren kell a gyanútlan emberek kezébe fél méterről fertőtlenítőszert fecskendezni. Gyorsaságra és pontosságra van szükség Sadio, hajrá!
   
   
6. versenyszám – WC papír kihordás: Gini Wijnaldum. Szélsebesen kell osztogatni a fenéktörlő alkalmatosságokat. Mindenki azonos számú házat kap, Gini ez gyerekjáték lesz, és nem, nem dekázhatsz velük.
   
   
   
   
   
   
7. versenyszám – célbadobás élesztővel: Andy Robertson és Trent Alexander-Arnold. Páros versenyszám, két oldalról kell majd a célnak megjelölt tárgyba beledobálni az élesztőkockákat. Asszem ebben a pillanatban mindenkiben tudatosulni fog, hogy esélyük sem lehet ellenünk.
   
   
8. versenyszám – vírusfutás: Mo Salah. Egy beteg ember köhintése jelenti majd a startpisztolyt, és minél gyorsabban kell elmenekülni a levegőben kirobbanó vírus elől. Lényegében ez síkfutás, de így jobban hangzik. Mint a villám, Mo!
   
   
9. versenyszám – csapatverseny: mindenki más, aki eddig nem került felsorolásra. Bár a többiek egyéni feladatot kaptak, ez a legfontosabb szám, a befejező, ami a legtöbb pontot ér. Ez a maszkháború. Egy óriási erdős területen leszünk majd, mind a húsz csapat egyszerre játszik majd. Mindenki csapatlogós maszkban lesz, és mindenki kap egy csapatszínekben pompázó fertőtlenítős festékszórót. Akinek a maszkját lefújják, az kiesik. Minden lefújt maszk egy pontot ér. Amelyik csapat a legtöbb pontot szerzi, az nyeri a versenyszámot, ami akár a bajnoki címről is dönthet.
   
   

Bízom bennetek, mint mindig. Megcsináljuk. A szurkolókért, a városért, a büszkeségünkért.

Ölelés,

Jürgen